Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Анекдоты за 23 мая 2019
21 запись
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
«Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.»
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…
Кто сказал, что мы не справились с удвоением ВВП?! Да мы его уже в 2004 году удвоили! А потом еще раз удвоили, в 2012! И даже не в два раза, а в два с половиной — с учетом увеличения президентского срока до 6 лет!
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
США обнародовали хитрый план Москвы по развалу НАТО и ЕС:
«пункт 1. Сделать Украину союзником США…»
— Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю — заявил самый главный козел.
— Не выжить, не выжить — подтвердили волки, облизываясь.
— Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
— Правда.
— Как?! Где вы денег взяли?
— Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку — «В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Выходит Зеленский в трусах на балкон, потягивается. Тут звонок. Звонит жена.
— Вова, ты зачем в трусах на балкон вышел!? Ну-ка уйди немедленно!
— Дорогая, а ты откуда знаешь?!
— «60 минут» смотрю! Там Скабеева ржет как ненормальная!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?
— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.
Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.