У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Анекдоты за 20 апреля 2019
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
— Дядя, ваш ботинок уписался.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
«Армянское радио» отвечает:
— Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
— Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
— Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
— Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
— А князя Монако вообще боятся оставлять одного…
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.