Лучший учитель 2018 года — это Сечин, преподав нам всем урок на тему: «Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого.» (М. Жванецкий)
Анекдоты за 18 марта 2019
18 записей
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будут предлагать в друзья товарища майора.
«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», — предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» — сказал глава Росстата.
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается — все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
— Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
Этот новый закон… как его… вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…
Джон говорит:
— Мне осталось ...
Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.