Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.
Анекдоты за 21 февраля 2019
29 записей
Власти все время говорят нам, что санкции против России невыгодны Западу. Но почему-то все время гадают, когда их снимут. Так за кого наши властители на самом деле переживают?
8 марта по Первому показали фильм «Красотка». Типа «Золушка» нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Теперь, когда вас пиздит ОМОН, это не избиение а победа на дуэли.
— Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
— Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика — отстой, персонажи и вовсе не продуманы…
Разводятся Петросян с Джигарханяном
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
— Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте: это утка.
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей — идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
— Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
— Аляску.
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему»,- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих «идиотов» не знают, кто такой Макаревич.
— Уж на что я мягкий человек…
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.