Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Анекдоты за 12 января 2019
Золотов: Я вызываю тебя, презренный червяк, на дуэль!
Навальный: А какое у вас, гвардейцев, самое ходовое оружие?
Золотов: Чертов провокатор! Не буду я с тобой драться на резиновых палках-хуях!
Один раз решил купить и попробовать «бычки в томатном соусе», открыл, а там оказывается рыба.
Фраза из газеты:
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»
Каков период полураспада оливье?
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!»
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Роскомнадзор запретил песню «Вставай, страна огромная» за экстремистский призыв: «Дадим отпор душителям всех пламенных идей»
В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)…
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! «
— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.