Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
Анекдоты за 15 ноября 2018
32 записи
Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу:
Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни…
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
«Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится» — так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Отношение верующих к Богу, напоминает отношение юзера к сисадмину — Спаси и Сохрани!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но…. когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!
Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом «пиздец». И место для галочки.
Путин (сажая и отпуская Навального):
— Входит и выходит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около «Керосинки».
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. «Вам до Октябрьской?» «Да». И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком ...
2100 год. Один другому рассказывает:
— Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
— Неужели у них и интернета нет?
— Ну, они все-таки не настолько первобытные.
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Опять спешат мои весы…
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес — весна там, птички-цветочки. Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись.
Выходим из поезда ...
Россия — 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.
— Алло! Аварийная?
— Да, мы вас слушаем.
— Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
— На каком круге?
— На десятом.
— У вас же их только девять было?
— Мы тоже так думали…
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.
Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!