Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных ...
Анекдоты за 11 ноября 2018
32 записи
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.
Адам любил только Еву, потому что других женщин не было.
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Ученые установили что 4-го ноября празднуют в РФ: как выгнали поляков — из Варшавского договора в НАТО.
Одна девушка другой:
— Завтра иду в Уфимскую полицию!
— Ты чо, дура? Там же насилуют!
— Да не, я права получать, а не на работу устраиваться…
— Путин это стабильность.
— Это когда рубль обваливается вдвое?
— Какая есть.
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.
Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название —
РЕВЕЛЬ.
Ждем от Малахова такой же оптимистичный эфир о пользе эвтаназии для выходящих на пенсию!
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».