Анекдоты за 22 октября 2018

37 записей

Из взломанной электронной переписке двух сотрудников Российского посольства в Лондоне:
«Со Скрипалями была договоренность, просто хотели на 1 апреля разыграть коллег из разведки, но судя потому, какой кипиш поднялся в мире, про то, что эта была первоапрельская шутка, — сейчас уже никому нельзя рассказывать.».

— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…

Шествие с «Нашествия»

«Всем на «Нашествие» идти!» —
Пришли… С утра дождь до утра…
Теперь не знают, как уйти –
В грязище вязнут трактора!

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Прикольные картинки

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед ...  Читать полностью

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Прикольные картинки

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

— Уве-ли-чим вам пен-сию
— Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Прикольные картинки

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Л. Филатов сказка «Про Федота-стрельца»
Баба-Яга:
Съешь осиновой коры —
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!

Генерал:
Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы —
Да министром во дворец!

Ну и еще о Тамбове, как говорится «навеяло»… Не знаю, как в других городах, но у нас есть каста «пятирублевых», которые подходят к тебе с трясущимися с похмелья руками и фразой:»Братан, дай пять рублей, не хватает на опохмелиться»… Вооот.. А тут оказался я проездом в славном городе Москве. Хожу себе по вокзалу, никого не трогаю, до поезда еще часов шесть… И подваливает ...  Читать полностью

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника… и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

Приверженцы прошлого царя «великомученика» Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил: —
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))

Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и спизжено ещё несколько миллионов долларов.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!».
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Нашу передачу «В мире зоофилов» часто спрашивают: «А что такое
выхухоль?»
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны — это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, ...  Читать полностью

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

— Владимир Владимирович, бензин дорожает.
— Так в Европе еще дороже.
— Так там зарплаты выше.
— Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
— Нет конечно.
— Вот то-то же!

Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «президент из России».