Анекдоты за 30 сентября 2018

31 запись

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

— Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
— Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

Мой человек , ты хоть существуешь?

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: «Мама, в саду есть мальчик… он тоже ест бутерброды… но у него мама другая. ...  Читать полностью

Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты «случaйно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!

Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: «Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать!»

А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: «Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете — не практикуем» 🙂

Прикольные картинки

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

— Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева — она ведь тоже немка!
— Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон

В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Первый признак отравления — посинение трупа.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть
у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры
(делать или апгрейдить) для знакомых.
И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер
как компьютер, куплен был в РиК’е, через неделю сломался, и ребята
из «А.» в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, ...  Читать полностью

Дима Иванец был «духом» тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.

Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей «ласточкой» — зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было ...  Читать полностью

Прикольные картинки

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

Даже болото можно превратить в Питер.
И только жабы пытаются превратить свою страну в болото.

— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» — это не беспилотник.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
— Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Прикольные картинки

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь. Пей. Жуй».

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает. Потому что лень.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

«БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ»

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог — Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом — за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать… если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы ...  Читать полностью

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять ...  Читать полностью

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

— Что вам больше нравится в сексе?
— Трахаться!

— Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
— А что?
— Идите уже нахуй на пенсию!!!

— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!