Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Анекдоты за 17 сентября 2018
30 записей
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
Вот такую историю услышал от своего друга.
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО «ЕЭС» на учебу — повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо — он и так все знает, но инструкция ...
Отчего глаза блестят
Поздоровался на остановке с девушкой, которую встречаю там ежедневно. Подходит ещё одна — тоже каждое утро ездит на этом автобусе. Здороваюсь и с этой. А первой говорю: «У тебя сегодня глаза по-особенному блестят». Вторая тут же произносит: «У меня сегодня тоже!»
Дочка в 6 лет гордо заявила:
— Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит — забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе — трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными ...
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени «Церетели» постоить им такой маленький
заборчик…
Вот как-то не хочется записывать наших хоккеистов в одну социальную группу с футболистами и водителями, не показывающие поворотники…
Мой милёнок впал в маразм —
Имитирует оргазм.
Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.
— Почему ты такой мрачный?
— Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
— Она была старая?
— Какой там. И месяца не прошло, как купил!
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Есть простой до безобразия способ решить политические проблемы, связанные с наступлением НАТО: нужно в него вступить.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как «наносящих вред здоровью россиян».
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой — все-таки не то…
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
Если русские хакеры повлияли на выборы в Америке, то уж в Приморье сам Бог велел…..
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
По мне — наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные — это уже вушники.
Бюджетные деньги, которые украдены — это детская шалость по сравнению с бюджетными деньгами, потраченными на то, чтобы создать то, что вам было отвратительно и ненужно и ради этого уничтожить то, что вам было дорого и нужно.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.