Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
Анекдоты за 18 августа 2018
27 записей
— Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
— Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Вчера в наш супермаркет прибыла посланница из будущего: всё как в «Терминаторе» — переместилась только плоть, правда уже не живая. На разделанной говядине красовалась наклейка «Упаковано 01:45» и сегодняшнее число, а время было еще только полночь…
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но ...
Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
— О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
— Hy чего?
— Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
— Мы же вчеpа с тобой пили!
— А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
и свистит?
— А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
— Hy.
— Так кyда ты его послал…?
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Дело в Жмутской ли Кристине
Иль в доверившем кретине?
Гимн исполнить поручили,
Жаль, что петь не научили,
Писк и дрожь на пять минут –
Словно, Жмутской горло жмут!
...
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
Обязательно напиши «Вконтакте», что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить — у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила — красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А ...
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.
Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
— Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
А есть ли у нас профессиональный праздник «день депутата»? 1 апреля вполне подойдет.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
Останкинская телебашня — ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.