Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Анекдоты за 9 августа 2018
29 записей
Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Всё познаётся в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
Сегодня вспоминал своего отца… (Родился он 16 июля 1932г.)
У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные.
Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, ...
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал… Тогда еще постсовок ранний — с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: «Дай закурить?». Подруга угрюмо: «Пошел нахуй». Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то ...
Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс… но и минус тоже!
Игла
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий…
— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
— Девушка, это бельевая верёвка?
— Повесите бельё — будет бельевая.
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта «Сколково» и пожалейте Россию.
— я думала ты не такой.
— это же ты мне изменила.
— я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб…
Я тоже веду активный образ жизни… Ворочаюсь в постели по ночам