В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: «Что случилось?» » Мне
поставили двойку по рисованию…» Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела…. Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: ...
Анекдоты за 27 июля 2018
23 записи
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: «Я сделал все, что мог».
Россия — чемпион мира среди арабов.
«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.
Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
Потеряшка
Потерялся у подруги котик. Красивый такой. Чёрный с белой грудью. Лохматый. Ушёл вечером и уже третий день нету. Звонит Вика значит, просит помочь. Она уже и в полицию звонила, и объявления везде расклеила — нигде нету. Нужно по приютам посмотреть, а она учится. А вечером там не пускают. Ну я уже такой опыт имел. Попробовал отнекнуться, но слёзы из карих глаз заставили быстро ...
Протёр пыль с телевизора — оказывается, он у меня цветной!
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях — диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: «эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали…» и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: «девушка, ...
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.
А вы тоже, читая в газете «власти озаботились…», представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
— Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
— Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
— О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход.
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.