— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Анекдоты за 22 июля 2018
26 записей
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.
Двухстишия:
Она, краснея от стыда,
Сказала: «Милый, не туда!»
Я молод был, она — совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.
Из новостей: «Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом… На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными.»
Они просто не поняли главного урока, который преподал им «бизнес-тренер ...
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: «Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду».
Она призадумалась и, сказав: «Минуточку..», достала сотовый и рассказала подруге о предложении.
«Слушай», сказала подруга, «да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони ...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый,
лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной ...
Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Посещение выступления Тони Роббинса — это российский «идиотен-тест».
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.
Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Надпись на стене рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х.»
Если в каждой девушке должна быть «изюминка», то в каждой старушке — «чернослив»
«Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от
миллионных премий, математические общества стали награждать его все
новыми и новыми…» Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял
премию…
Если бы не российские олигархи, Европа была бы довольно бедной Страной.
— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
— Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
— Магические числа принесут нам много денег!
— Что за числа такие?
— 65 и 63
Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Зарисовки жары в Москве 2010:
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут — открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил ...
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.
Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического
попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой
купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против
него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз
переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог
купить этого попугая. Когда ...
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?
Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.