Ласковые педики это пробник вежливых людей.
Анекдоты за 11 июля 2018
39 записей
Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество «новичок». Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
> Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой,
Киевляне — просто счастливчики перед урюпинчанами. Там 30 месяцев (это как минимум) ЕЙ обливались.
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то ...
— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Пипетка всякая мечтает,
что станет клизмою она…
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом… Сирии, Абхазии, Новороссии..
Видите же что правительство не справляется. Уже пора подсказывать, а вы ещё нас дустом и напалмом не пробовали…
Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.
джибурда
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине — Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.
После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, — сказал
он, — а посидеть на дорожку?»
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте…
Предыстория:
1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает.
2. Наш институт был возле «улицы красных фонарей» Франкфурта. Из
серъезных магазинов только сэкс-шопы.
3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии)
...
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
...
New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа, сопроводив это всё ехидной подписью: «Вы действительно считаете, что эта женщина достойна быть первой леди США?». Задумка понятна: желание помочь Клинтон, подгадив её сопернику Трампу.
По факту: Красивая женщина, красивые фото… От такого удара старушка Хиллари теперь вряд ли оправится.
Счастье — это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики…
Муж мне категорическим тоном заявляет:
— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
«Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь — дурак-дураком.
Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
— Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
— Смутно припоминаю, Иван.
— Кажись те таблетки начинают действовать.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.