Анекдоты за 24 июня 2018

20 записей

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!!
— ой, как здорово! Какие все разнополые!

Вчерашняя история.»Все гениальное просто».
Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора ...  Читать полностью

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Самая выгодная помощь — это отправить просителя к тому, кто поможет. Ты и помощь оказал и в убытке не остался.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Прикольные картинки

В наше время обман — это не преступление, а геополитика.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Заполнен мой о рангах табель
числом попавших в темя, грабель…

Отпуск на море.

Погода была непредсказуема и полна противоречий. Собираясь на пляж брали с собой купальник, свитер и куртку — мало ли. Из-за ветра могло продуть и солнечно-ударить одновременно.

В связи с этим на пляже наблюдался следующий расклад: облокотившись на набережную сидели взрослые в свитерах и куртках, а перед ними — ковырялись в песке дети, в купальниках или футболках. ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: «Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?»

От перестановки мест министров — Россия не меняется.

Прикольные картинки

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплёл…

Курортный магазин:
«Доставка суши по морю».

Встречаются в океане две подводные лодки, советская
и американская. Американский капитан срочно собирает
своих офицеров:
— Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них
чуть что, сразу «Торпедные аппараты товьсь«. Поэтому
говорить с ними буду только я.
Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:
— Хелоу, рашн!
Русский капитан:
— Что?! ...  Читать полностью

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Прикольные картинки

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…