Интеллект на планете константа, а население растет.
Анекдоты за 23 июня 2018
33 записи
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
Из переписки с далеким другом:
>В качалку бегаешь… Ну молодец!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый — девушки
не любят 🙂 Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь,
но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой,
какой есть?
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты «Единой России».
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Поезд на Воркутю с третьего путю…» или как ещё шутят в РЖД
(к истории от 16 августа про тот же поезд)
Я пришёл на поезд 042В «Москва-Воркута» отправлением в 21.50 с Ярославского вокзала. Да, да, именно с третьего пути он отходит ежедневно. Перед вагоном проводница не сажает по электронному билету парнишку. «Вас нет в списке, — говорит она. – Идите в кассы разбираться!» Парнишка тыкает ...
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
— Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: «Ходим, ходим ...
Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».
Книга не может иметь рейтинга,- либо это книга, либо зря срубленные деревья. (Ёлгин Евгений)
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Те, кто имеют всё,- хотят иметь всех.
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.
стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне «Дай телефон». моё отупение спасло телефон-«Не могу, я замужем». с минуту он молчал, а потом «Повезло кому-то» и на ближайшем транспорте уехал)))
То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
Путин создает Народный фронт, Зюганов — Народное ополчение. Не знаете, у
кого можно записаться в партизаны?
— Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, ...
Король и Шут
Президент и Жириновский
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.