«Вот это подстава!»,- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»… Впервые за много лет он оказался на грани провала.
Анекдоты за 19 июня 2018
30 записей
На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на ...
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е..ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно…
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка «В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку «Социальная», получит в подарок 300 рублей на телефон». Но главное она услышала: «Май», «каждый пенсионер», «подарок», «300 рублей на телефон». И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный ...
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если —
чего не бывает — заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить «DECEASED», ...
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Поговаривают, что все мы умрём. Теория очень интересная. Но почему-то не хочется проверять её на практике.
Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»
Хорошо известно, долгожители в фитнес-клубы не ходили.
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному
врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные
вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я —
главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов,
знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы
обиженным.
Главный ...
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Образование, Наука и Культура — вот три наипостылейшие падчерицы так называемой демократии.
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
Мужик:
— Я — как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!
Навеяло сменой имени и фамилии на «Ночь Бархатная» (надо было еще отчество уточнить — Ночь Федоровна или там Ночь Роландовна? У меня вот была одна знакомая — Марина Лордовна. Вот так просто. «Мой папа — Лорд. Лорд Никодимович Пупкин»)
У нас на работе была одна дама. Скажем так — менеджер среднего звена. Не очень высокий, но начальник. Характер у нее был крайне склочный, ...
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена: — Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!