Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
Анекдоты за 5 мая 2018
20 записей
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Просьба опубликовать этот вариант.
Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ…
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…
Из новостей: «Найден способ остановить утечку мозгов из России».
Будут вышибать еще в школе?
Записался в стоматологию. Сегодня приезжаю туда, вхожу, здороваюсь с девушками с регистратуры, бахилы напяливаю и тут до меня доходит, что я день перепутал и мне только завтра назначено.
Встаю, прощаюсь, разворачиваюсь и выхожу, спиной ощущая удивлённые взгляды.
А ещё б им не удивляться — человек заходит, здоровается, бахилы надевает, досвиданькается и уходит…
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт.
Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Биткоин и рубль, не пара, не пара, не пара…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
Поскольку в споре рождается истина, а, как известно — истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов — спор пьяных ботаников.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
— Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
— Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
— Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
— Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, ...
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
Пароли под защитой ФСБ. Нажмите, чтобы скачать Яндекс.Браузер
— Ты как стал олигархом?
— Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
— А я начинал с бутылки водки.
— Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
— Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку ...