Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
— Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно…
Анекдоты за 11 марта 2018
28 записей
Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.
— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
В России запретили социальную сеть «Инстаграм», как иностранного агента.
Мотив — «своя, российская версия — «Интристаграмм» действует уже много лет и не требует подключения к интернету.
На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? 😉
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да… А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?
СТАНСЫ
Земную жизнь пройдя за половину,
Я очутился в сумрачном лесу.
Сижу вот под трепещущей осиной
И личный хуй задумчиво сосу…
Суровый Дант не презирал сонета,
Но нахуй мне и Дант тот, и сонет,
Когда никто на хочет делать мне минета,
И денег совершенно нет…
Кругом жара, потеет даже кошка.
Девицы кривоногие в трусах
По улицам фланируют, немножко
Нагнав на жопах прыщиками страх…
Пью квас, ...
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.
Как же правительству объяснить, что боятся не работы до старости, а остаться без работы так до старости и не дожив.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания «воровство и коррупция» на «ухудшение демографической ситуации» и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны «рухнул» с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению «плавно снижается» с 39 до 50 рублей за тот же самый евро…
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!…
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…
Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история.
Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями ...
С сыном проблема.
Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству «классная», увлекает меня в отдельный кабинет, дескать «разговор не для всех».
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в ...
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Оптимист и пессимист спорят стакан наполовину полн или пуст, и только реалист смотрит сколько осталось в бутылке.
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Читаешь некрологи и думаешь: «А сволочи вообще что ли не умирают?!».
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
— Я скучаю по тебе
— С хера ли?
— А, нет, всё… прошло…
Разговор в аптеке, 2019 год…
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба…
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!!!