Ещё о футболе
Есть у меня знакомый баянист.
В субботу, — говорит, — смотрим с женой футбол. Болеем. Очень хотелось помочь нашим. Когда началось дополнительное время, взял баян, начал играть. Прибежала соседка снизу: «Нашел время! Не смотришь, что ли…» Осталась у нас досматривать под музыку. Мы сделали, что могли. Немножко не повезло просто.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Самое глупое приглашать на огонек пожарника.
Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
На самом деле, люди с ограниченными возможностями — это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
«Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков» (Пресса Украины) — http://uapress.info/ru/news/show/48857
Сама указанная выше статья — это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто «добивает»:
Враньё! Чё укропресса так мелко берет?
Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, ...
Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка — пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Не дорожал бензин пока,
Чуть подросла зарплата
А цены просто ждут прыжка
Что будет после марта
И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!
