Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: «на всякого мудреца довольно простоты» или «и на старуху бывает проруха.»
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную ...
Анекдоты за 25 января 2018
16 записей
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться ...
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.
Услаждать слух можно и тишиной.
Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться 🙂 Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: «С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!»
Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 — дали паспорта колхозникам.
Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на «новый стиль» календаря, а в 2018 — на новый стиль пенсионного возраста.
Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку «Русского стандарта», кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, «водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга».
Директор посмотрел ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
— Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
— (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек «Пани, пше прОшу пропердолить».
— Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
— Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
— Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!