— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

— С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!— (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас — жена и теща.

Прикольные картинки

— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.— Бежим! Там впереди идет большой черный кот!— С каких это пор ты стала такой суеверной?

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Прикольные картинки

— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.— Доброе утро, коллеги.

— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:1. Подъём в 5 утра2. Многократный контрастный душ3. Йога4. Медитация5. Интервальное голодание6. Книги по саморазвитию7. Позитивное мышление8. Её отец — владелец компании

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

Прикольные картинки

– Видишь суслика?– Да.– Вот и я вижу. А его нет.

Объявление в газете: «Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений».

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот — непонятно.

Елена — врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.— Я физру прогуливала…

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!Мать: Куда так спешишь, доченька?Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше…

— Алексей Петрович, к вам можно? — Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? — На нашу клинику подают в суд. — Из-за чего? — Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась… — Подробности есть? — Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

— Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»— И что ты ответила?— Я Лена.— Теперь ты его выгонишь?— Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS — «вы все идиоты».

Встречается два комара.Один другому:— Как дела?— Да вот, женился.— И как жена?— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

— А вы продажный? — А у вас есть деньги? — Нет. — Тогда нет.